EL MONOLOGO DEL MECANICO

El mecánico dominicano, es el mejor mecánico del mundo. Porque no hay vehículo que este no repare, solo utilizando un plano, un martillo y un alicate. Si se topó con dicho personaje fíjese bien en su vehículo, porque puede que al desvolvérselo tenga piezas de menos y no es que este sea ladrón, sino que le da con la manía de anular cosas, como la calefacción, el termostato, la perita del abanico etc. Si la pieza de su auto que se dañó no aparece, ellos te resuelven como pueden, ponen un alambrito aquí, anulan esto por allá, aprietan aquello por allí, no queda igual pero funciona.

Si usted se fija bien, el taller está que no le cabe una grasa más. Siempre hay un perrito flaco de color negro que en realidad no es negro nada, si no es amarillo, pero que está tan bañado de grasa que parece negro. Para ladrar tiene que recostarse en las paredes para poder mantenerse de pie porque el hambre que este pasa no le permite ladrar bien y quedarse parado. El mecánico siempre es gordo, barrigú y mayormente le falta un diente. Siempre tienen nombre raros como: La maravilla, el popular, el matota, el pulpo, el naque, el culebrón. El kta, el rullío, el conco, la maceta, la bujía, el cuti, el jabao, el manye, El bola, el azorao, el cuco, el piña, el juandule, el rodillo, el molino, el cacolfo, el cara de teta, el boca abirta, el manao, el denutrio, el rompe biela, el pananao, el fidodido, el peluche, el bebe fria, el gallo, el miky maus ,el beta, el fuafua, la saeta, la mandarria y unos cuantos nombres mas que si nos ponemos a mencionar fácilmente duramos mas de dos hora.

Pero la verdad hay que decirla, como el mecánico dominicano no hay uno. Es súper inteligente porque repara motores que fabrican ingenieros y ellos (los mecánicos dominicanos) a veces no han llegado ni a un octavo curso. Y resuelven los fallos sin problema alguno por eso me complazco en decir:
QUE VIVA EL MECANICO DOMINICANO!!!!!!!

QUIERO UNA SIN MEJOR AMIGO

Esto si es problema mi hermano conseguirse una novia con mejor amigo, si tu jeva tienes mejor amigo tenga mucho cuidado que cuando vienes a ver no es nada de eso y lo estan cojendo de pendejo. Es un chulo tapadito que tiene. Pero también esta la posibilidad de que en verdad sea su mejor amigo, en serio, y que desde muchos años ellos se traten bien. Pero por eso no quiere decir que usted no se sienta celoso. Al contrario te ves como fuera de su vida, te sientes como que no eres de ese mundo en el que tu novia esta. Lo mejor es hacerse el chivo loco y no darle mente a eso. Si la quieres acepta su mejor amigo sin decir un pero aunque te digan que eres el cuernú más grande de todos los tiempos.

Pero escuche bien, si usted es su novio lo mas normal es que usted se convierta en su mejor amigo a la ves, si esto no ocurre entonces las cosas no andan bien. Por eso yo creo que en este caso lo que usted debe de hacer es conseguirse una mejor amiga también, y darse su perdidita de ves en cuando. Llevar a su amiga al cine, a comer un helado, a una fogata, estar abrazado todo el tiempo, sentársela en la pierna. Etc. “Cosas de mejores amigos”.

Los mejores amigos dan dolores de cabeza sino me creen pregúnteselo a Guillermo jejejejeje que el si sabes lo que es eso. El de su novia no resulto amigo nada, sino un freco que se la agarraba. Hay pobre Guillermo. Amigo olvídese de eso, y ahora le digo búsquese una sin mejores amigos.

A las chicas les digo cuidadito con los mejores amigos que un problema le puede traer con su novio. Repeten a su jevo y a sus amigos. Nada de zalamería que eso no deja nada bueno. Si su mejor amigo es tan cariñoso la solución es enamorarse de el. Es la mas conveniente además si se tratan tan bien, se entienden, y son el uno para el otro lo mejor y lo mas lógico es que se enamoren y vivan felices para siempre. Porque de lo contrario tarde o temprano se terminara la amistad ya sea cuando el hombre se case o la mujer. Porque es inasectable estando casado con otra persona estarse andado con mejores amigos de sexo contrarios al tuyo.

Monologo de los concho de mi país

Hay muchas personas que afirman que tomar un concho hoy en día resulta tan tedioso como uno dolor de cabeza. En cierta forma yo apoyo esa teoría porque si nos podemos a pensar todo lo que uno pasa cogiendo concho.

Si vas para La Vega encuentra muchísimas guaguas “voladoras” que cuando te ven los cobradores se lanzan sobre ti. Te quitan el bulto, te agarran por un brazo, te suben a la guagua sin saber cuando y si te descuida un poco estarás rodando en una guagua y tu bulto en otra. Vas súper apretado porque montan cinco por fila cuando vienen solo para cuatro, siempre hay una mujer gorda que se cree flaca y va aperuchando a todo el mundo, no falta la persona que se va comiendo un desayudo con tanta grasa que se le desborda por el plato y si te descuida te manchas todo el pantalón de eso y como si esto fuera poco llevas una música a todo volumen que casi siempre es una bachata de Antoni Santo o Luís Vargas. Con el tilín tilín tan fuerte que casi te explotan los oídos.

Pero si estas en Santiago y cojes un concho de alguna ruta fijase bien donde se montas, porque hay algunos que no tienen forro en la puerta, los asiento están tan gastados que te sientas en el hierro el carro, y pobre del que vaya en el medio porque se le clava el tubo de chasis en el trasero. Montan cuatro cuando eso viene para tres y si te toca en la puerta ahí es que vas a coger lucha de verdad. Porque vas encima de alguien y la cabeza te topa al techo del carro, vas haciendo mil maniobras para poder caber y como quiera no cabes. Si llueve hay que cerrar el cristal obligado para no mojarse, se empañan los cristales, el calor que se produce es aficiante uno se vuelve loco por llegar y es entonces que se producen los tapones para mas colmo. Si para donde ibas vas perfumadito y limpiecito llegas sudado y todo hediondo a sudor de otros.

Si estas en Santo Domingo y cojes y una “voladora” de esas que van por toda la ave.27 de febrero hasta el legar al Km. 9 ahí es que se coje lucha mi hermano. Primero estas parado esperando como por media hora en el tetero del sol porque ni una sombrita hay por ahí, cuando por fin se aparece la mentada guagua ves de lejos a cobrador haciéndote señas con la mano derecha y ha medio agarrar con un pie dentro y otro a fuera. Siempre estas aparatos son tietos viejos y están destartalados votando lo pedazos, abollados por todos lados de lo choque que han tenido y mohos por todas parte. Con hoyos que se acabo, de tal tamaño que fácilmente le cabe un pie a uno. Si te fijas bien el vehiculo va lleno hasta el tope y el picher aun sigue entrando gente, algunos tiene que irse con el cobrador solo apoyado en una mano del vehiculo cogiendo sol y sudando como loco.

Si te montas en un taxi la cosa cambien ya vas mas decente, lo único que debes de hacer es no ponerse caso al radio transmisor que ellos traen por que si le pones atención saldrás loco, ahí dicen de todas la porquería, a veces se la pasan “un diez trece crekkk, la unidad 196 un cute H por la 27” hay mi hermano es mejor que apaguen esa vaina.

Si de casualidad por donde vas tienes que coger un motoconcho hay mi hermano te compadezco, no has llegado bien a la parada cuando mas de diez motoconchista ya están sobre ti, si te toco un tipo con un H 100 o un Yamaha 115 lo primero que te pregunta es “sin brisa o con brisa”, si usted se quiere pídela sin brisa porque con brisa se te van a salir lo pipí de la velocidad, lo levantan de adelante, aceleran el motorcito en una goma y vas cayéndote porque no encuentras de donde agarrarte, pasan por las curvas como la Jon del diablo, vuelan hoyo, hacen pirueta y uno tieso sin poder moverse. Mire lo que uno pasa con cogiendo conchos no es fácil.

Queeee no puede ser!!!!

Cuando me desperté y mire el reloj marcaba las 8:45 de la mañana. ¡Que sorprendido estaba! Lo único que pensé fue, voy llegar tarde a mí trabajo, desesperado me puse la ropa como pude ni me bañe, me cepille los dientes a penas.

Cuando Salí de la casa todavía me iba abrochando la correa, entonces me percate de que estaba lloviendo. No una llovizna cualquiera, era una lluvia a cántaro de esas que te mojan todo hasta la parte donde no te mojas jamás. El agua me quito el calorcito de las sabanas y empecé a temblar de frío.

Me mojaba mientras esperaba un carro de concho que estaban tan escasos como nunca y los que pasaban estaban llenos. Me ví en la necesitad de improvisar un atajo por Buenos Aires. Corrí, atravesé unas que otras calles, me perdí, retrocedí di vueltas en círculos y pregunte al alguien que pasaba. Al fin encotre la salida.

En mi jornada gane dos pasajes, solo me faltaba uno por tomar. Ahh si que bueno, lo encontré vació, me monte con desespero. Cuando llegue a mi destino me baje sin mirar a ningún lado, crucé el puente peatonal corriendo. Mire el reloj marcaba las 10:55 de la mañana.

Cuando al fin llegue a la puerta. Que gran sorpresa me dí, al descubrir que estaba cerrada. En el taller no se veía un alma, mas que el puertero que se acercaba, con su caminar tan seguro y su vieja escopeta en la mano. Se mojaba lo que al parecer no le hacia ninguna gracia, porque se le notaba en la forma de poner su cara.

Cuando se acerco le pregunte porque el taller estaba cerrado. Me miro con ojos burlones mientras dejaba escapar una carcajada al verme todo mojado y me dijo entre risas: Hoy es domingo.

Cuando me sé la respuesta

Casi me dormía en una clase de lógica, que estaba tan aburrida que más de la mitad de mis compañeros estaban cabeceando y me pareció escuchar algún ronquido de esos que se dan cuando alguien esta en el quinto sueño. Entonces el profesor hizo una pregunta que me despertó de inmediato. Pidió que la repuesta sea lo mas lógica posible, basándose en los conocimiento de cada quien.

Me se la respuesta pensé rápidamente al escuchar la pregunta. Pero como de costumbre siempre dejo que sea otro quien la conteste. Pues nunca me ha gustado llevarme todo el crédito. La pregunta de mi profesor fue la siguiente:

¿Por qué el vaso se suda cuando le echamos agua con hielo?

Y las repuestas fueron tan terribles que no pude evitar la salida de una pequeña carcajada. Pues las respuesta de mis compañeros fueron esta: “Se suda porque cuando el hielo se esta derritiendo sale por el vaso” “Se suda porque cuando uno hecha agua con hielo el agua no puede subir mas que el hielo porque dos cuerpos no pueden estar en el mismo espacio al mismo tiempo” “Se suda porque el agua fría que esta en el vaso pasa a través del vaso” “Se suda porque el frío quema y para que no se queme el vaso se suda” fueron tantas las repuesta erróneas que mi profesor movía la cabeza y se reía solo. Entonces levante mi mano y di la repuesta.

La respuesta es simple la podemos encostrar en la física o en la termodinámica es tan sencilla y la vemos a diario. A veces no nos preguntamos porque pasan las cosas y deberíamos hacerlo porque es bueno saber. Todo tiene una respuesta lógica y son más sencillas de lo que pensamos. He aquí mi respuesta.

“El vaso da la sensación de que esta sudado por la condenación del aire; el aire caliente que sube contiene hidrogeno y oxígeno (vapor de agua) al pasar por el lado de vaso que esta frío se condensa y forma pequeñas gotitas de agua”

Entonces vale la pena recordarle a ustedes de que esta compuesto el aire que respiramos a diario pues es mucho lo que guarda en su composición. Esta compuesto de 78. 03% de nitrógeno, 20.99% de oxígeno 0.01% de hidrógenos y 0.99% de otros gases.

Ya sabes porque se suda el vaso cuando le echamos agua con hielo. Ves que cada día se aprende algo nuevo.

Y tu porque pensaba que se sudaba el vaso cuando tenia agua fría pon tu repuesta no sea tímido(a). Me gustaría escucharla.